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Aug 14, 2023

Há uma flagrante falta de etiqueta no mictório que atualmente está atormentando a sociedade

A sociedade e a civilização têm estado a “avançar” há centenas e centenas de anos neste momento. No entanto, isso é realmente apenas no nível superficial. Quero dizer, obviamente você pode argumentar que

A sociedade e a civilização têm estado a “avançar” há centenas e centenas de anos neste momento. No entanto, isso é realmente apenas no nível superficial. Quero dizer, obviamente, você pode argumentar que a tecnologia, a infraestrutura e a medicina podem ser melhores hoje do que eram há 250 anos. Mas quando você dá uma olhada nos bastidores, também pode afirmar que os seres humanos estão regredindo. Pelo menos em termos de etiqueta. E em nenhuma área da vida isso é mais claro do que nos banheiros públicos masculinos.

Ontem à noite fui ao Citizens Bank Park para o jogo dos Phillies. Um jogo decente para acontecer no final da noite, mas o início da minha noite foi quase catastrófico. Tive que usar o banheiro dos meninos ao entrar no estádio, e ele estava pouco povoado, considerando o início do jogo. Agora, obviamente, se você tiver que mexer entre o 4º e o 5º turno, por exemplo, o banheiro masculino está lotado e todos os mictórios estão em uso. Não há nada de errado com isso. Mas antes do primeiro arremesso ser lançado? É provável que haja pelo menos 7 ou 8 mictórios diferentes, todos abertos para funcionamento. Qual foi o caso ontem.

Agora, quando você está usando um banheiro público e há vários mictórios abertos, é apenas bom senso e cortesia deixar o único mictório entre você e outro cara mijando.

Deixar aquele urinol aberto diz à pessoa ao seu lado que você não é um psicopata. Quando há apenas alguns de vocês no banheiro, o ambiente é um pouco mais... íntimo. E você não precisa que seu pau e suas bolas fiquem tão próximos de um estranho. Usar aquele urinol vazio é a quantidade perfeita de proteção para deixar todos tranquilos com a situação. Uma das ofensas mais violentas que você pode cometer para quebrar o código é escolher o mictório diretamente ao lado de alguém, se você tiver aquele mictório vazio disponível. Acho que todos podemos concordar com isso.

NO ENTANTO…

Essa não foi a ofensa que testemunhei ontem. Porque embora o cara que mija bem ao seu lado quando há outro mictório disponível possa ser um psicopata, é preciso ser um bastardo verdadeiramente sádico para fazer o movimento que vi ontem. Como eu disse, havia uma quantidade razoável de mictórios abertos naquela época. Não em abundância, mas o suficiente para que todos pudessem mijar confortavelmente em qualquer outro mictório. Até que esse bastardo doente chegou e decidiu que iria pular dois.

Você está brincando comigo? Você tem ideia da quantidade de estragos que esse filho da puta acabou de criar?

O que torna esse movimento infinitamente pior do que apenas mijar diretamente ao lado de alguém é que agora cabe a decisão ao próximo cara a entrar. Ele então precisa decidir se vai para a esquerda ou para a direita. Mas de qualquer forma, ele precisa decidir qual cara ele vai ter com seu porco a cerca de 20 centímetros de distância. Uma decisão que poderia assombrá-lo pelo resto da vida.

Uma vez que o banheiro enche um pouco e você não pode mais ir com o mictório vazio, essa decisão já está tomada por ele. Ele só pega o mictório no meio e a vida é assim. Mas quando você o força a tomar essa decisão porque você é o idiota que pensou que poderia pular dois mictórios? Incrivelmente egoísta. E porque você pulou dois mictórios, isso atrapalhou tudo pelo resto da noite. Agora, aquela lacuna de 2 mictórios estará lá mesmo quando você sair, porque você interrompeu a rotação.

Se você ver algo, diga alguma coisa. Eu não poderia simplesmente permitir que esse comportamento terrível passasse despercebido ou despercebido. Se isso pudesse acontecer comigo, poderia acontecer com você. É por isso que precisamos desesperadamente fazer com que todos façam um curso atualizado sobre etiqueta no mictório. Pule um mictório quando disponível, mas nunca pule mais de um. Não puxe as calças até o tornozelo como uma criança, faça o possível para que toda a sua urina vá para o mictório em vez de espirrar na parede, e um toque extra de classe é deixar a porta do box aberta se você só vai lá para mijar. Assim as pessoas não pensam que você está cagando e não abrirá nos próximos 10 minutos.